Bé, ja sóm aquí! Sento el retard, no us ho creure-ho però he estat molt ocupat. Vamos al grano pues…
Em centraré en el viatge a Nova orleans, ja que a partir de llavors la rutina s’ha apoderat de nosaltres, (amb algunes excepcions [2][3]).
El dijous vam sortir cap a Houston l’Eric, un alemany anomenat Daniel BreJtlüerj que haviem conegut el dia anterior i jo. Després de un parell de despistes, unes quantes confusions i 3/4 d’hora de retard estavem en camí amb un cotxe de lloguer automàtic que anava de perles! (massa bé anava).
4 hores després vam arribar a Houston sense ensurts i amb una sort increïble (teniem un mapa de houston 1:100000) vam trobar l’Adrià Martínez. Fins aquí tot bé, el viatge era llarg però estàvem animats i tot era tan senzill com seguir una carretera ABSOLUTAMENT RECTA de 5 carrils.
Doncs mentre sonava “Revolution” dels Beatles i l’Eric es desganyitava cantant-la em vaig despistar, ens vam acelerar i vaig veure com un ovni se’ns apropava per darrera, un ovni amb llums blaves i vermelles i una sirena. Sabíem perfectament el que havíem de fer (els mexicans ja ens havíen ensinistrat): parar al lateral de l’autopista, fora radio, finestres abaixades, mans al volant i no fer gestos sospitosos. Al cap de deu minuts pelant-nos de fred s’acosta una ombra per la finestra de l’Eric i ens cega amb una llanterna. Era una policia molt malcarada: quants sou? on aneu? a que ve tanta pressa? Vaig fer servir tot el repertori de bones maneres: I’m really sorry ma’am…it won’t happen again ma’am…we are in a hurry ma’am…però res. Para colmo em pregunta la meva alçada, li contesto en el nostre estimat sistema mètric decimal i em diu: Té dit l’alçada, no el pes!
Em vaig quedar fet pols després de l’incident però havíem de continuar, ara amb un passatger més anomenat speeding ticket que em somreia des de la guantera. El camí era més llarg del que esperàvem i no vam arribar fins les 6 del matí! Només arribar vam veure un email del Rodolfo dient que hi havia un problema amb el nostre visat i que passesim per la seva oficina a les 10 (va a ser que no). El vam trucar (a les 6 del matí) i ho va resoldre ell solet.
El dia següent ens vam llevar disposats a descobrir el centre de New Orleans en pleno Mardi Gras. El carrer estrella es Bourbon street. Es un carrer on totes les plantes baixes són bars i a les terrasses s’organitzaen festes. A cada terrassa hi ha un munt de gent tirant collarets a la plebe que passem pel carrer. En principi la idea es que les noies ensenyen els pits i llavors els llencen el collaret però a la pràctica tothom li llençava a tothom sense problemes. La majoria de les que els ensenyaven eren senyores madures operades frisant per amortitzar la seva inversió o borratxes [4]. Sincerament, zero sensualitat. Aquest carrer era una bogeria!! Gent amunt i avall totalment fora de sí. La veritat es que la majoria del temps anavem força perduts (vam coneixer un grup d’europeus i tenien la mateixa sensació). La festa no es centra en res, és la bogeria per la bogeria. De fet la qüestió és que en Mardi Gras es pot beure al carrer, soposo que això és el que acaba generant tot el rebombori. El Daniel era molt graciós, parlava amb tothom (no exagero, amb TOTHOM) i s’apropava a totes les ties en un radi de 50 metres, gràcies a ell vàm conèixer molta gent.
També vam poder constatar que en aquest país hi ha molt fanatisme religiós [5]. En algunes de les cruïlles del Burbon St. hi havien mini-manifestacions de gent jove aparentment normal amb cartells que lluïen eslògans tan simpàtics com “trust in Jesus or burn in hell” i d’altres perles dirigides a tots els pecadors que pasàvem per allà (que no èrem pocs). Nosaltres no tenim res en contra, el problema és que taponaven el carrer i es creaven unes aglomeracions de la vida, a més amb el terra mullat, ple de boletes dels collarets i tot de borratxos caminant per allà vam veure algunes caigudes que ni a jackass (que, per cert, aqui ho fan a la tele tot el dia).
També vam estar a una “parade” on vam coneixer un grup que venia de Tenesse. Es tracta de un desfile que organitzen els instituts. Hi ha bandes de bombo y platillo, majorettes i carroses (molt elaborades) des d’on uns paios disfressats de Ali-babá tiren collarets. Una merda vamos (olé la càrrega objectiva). Aquesta gent hauria de veure els diables de Catalunya i fliparien.
El millor de tot (des del meu humil punt de vista) era la zona mítica de locals musicals. Vam estar escoltant una banda en un local molt petit, eren negres iaos amb pinta de molt curtits. Al descans vaig preguntar-lis on hi havia més locals i vam estar parlant. Finalment em van proposar de tocar una cançó i sí! He tocat un blues en LA a New Orleans. Després vaig estar una estona xerrant amb ells, no entenia res del que em deia. Parlaven raríssim!, així que ens vam estar somrient una mica els uns als altres. Més tard vaig estar a uns quants locals depriments més on uns negres amb pinta de estar molt deprimits tocaven música força depriment. Fantàstic!
També en aquella zona vaig conèixer un grupet de punkis, tirats o noseke que es veu que viatjaven per estats units saltant als trens. Un d’ells era EXACTAMENT la imatge mental que tenia de Huckelberry Finn. Aquests han estat els estadounidensos que més s’han esforçat per entendrem i per fer-se entendre des que estem aqui, els tinc un carinyo especial per això.
Aquesta setmana hem estat gairebé més a casa els mexicans que a casa nostra, ens cauen molt bé i sembla que nosaltres també a ells. El dimecres vam anar a veure un USA-Mèxic de futbol i, tot i que era un amistós, el vivien a muerte (quina contradicció no?) i el dijous partida de pòker, on vàrem descobrir que el Pablo és un crack fent trampes, i el divendres altre cop festa a casa seva. S’ha de dir que també porten amics/amigues americans (recordeu el hòbbit neandertal? doncs quan es vesteix i es posa ulleres sembla una altra persona), així que també practiquem anglès de tant en tant.
[1] Baby please don’t go (versió ACDC)
[2] L’altre dia l’Èric va anar al gimnàs mentre jo em quedava a casa tocant. Estava jugant a bàsquet i se li apropa una india i li diu: “Te importa si te miro?”. Finalment li va demanar el mòvil però l’Eric no el tenia allà. Jo cada dia religiosament dedico uns instants a riure’m d’això. Amb els mejicanos la cosa ja ha degenerat fins a “El Eric ya tienen novia”, “Como està tu india”…Boníssim!
[3] Fa un parell de setmanes de tant en tant tremolava tot el edifici. Algú feia alguna cosa al pis de dalt però no teniem ni idea de que podia ser. Era exagerat, tremolaven les portes, les làmpades, fins i tot ens feia mal el cap. Jo vaig pujar però no em van obrir. Més tard va pujar l’Èric mosquejadíssim i li va obrir un gordo sudoroso (és igualet que el pingüino del Batman). L’Eric li va preguntar que què collons feien i resulta que estava jugant al joc aquell de ballar de la PlayStation, el de la alfombrilla amb flexetes! Os juro que tremolava tot l’edifici. Des de llavors no han tornat a jugar (l’Eric deu fer mooolta por…).
[4]
[5]












